sirin_from_shrm: (Голодные игры)
[personal profile] sirin_from_shrm
Давайте похлопаем
«Давайте похлопаем» на Яндекс.Фотках

"С чего вы взяли, что я употребляю кокаин? Мне просто нравится его запах, не более того!"

Я узнал, что у меня есть огромная семья:
Мак и белый порошок, конопли большой мешок
Спайсы, пиво разливное - это всё моё, родное.
Всё на свете прёт меня. Наркоман, наверно, я.

– Сынок, Деда Мороза нет. Все подарки дарили тебе мы с мамой.
– Пап, грабителей тоже нет. Всю мебель я поменял на героин.

Сидит мальчик на травке играет в машинку. Как вдруг у машинки колёса отвалились. Мальчик сидит плачет. Мимо проходил наркоман, услышал плачь мальчика, подошёл и спросил:
-Ты чё плачешь?
-Я колёса потерял!
-Ну пойдём со мной, я тебе свои дам
-Нет, мне мама сказала на травке сидеть!
-Блин, мне бы такую маму!

Летит пассажирский самолет. В кабину пилота заходит барыга и говорит: "Сделай мертвую петлю за 50 кусков баксов!" Пилот: "Не положено!". "А за 100 штук?" "Нет!". "А за 150?". "Ну,ладно!" Ну, сделал. Нарик из туалета выходит:
- Первый раз у меня такой приход, аж за шиворот насрал.

В квартире наркоманов раздаeтся звонок в дверь. Наркоша один подходит к двери и спрашивает:
- Кто там?
- Это милиция!
- Чего надо?
- Да вот соседи на вас жалуются! Говорят, громкий смех слышен, тряпками горелыми пахнет! Что вы тут делаете?
- Как что? Тряпки жжём, смеёмся!

Идет наркоман по улице. Вдруг видит, из-за угла на него лошадь белая скачет! Он туда, сюда - не успел увернуться, сбила она его. Встал, отряхнулся, дальше идет, смотрит на него ракета летит! Опять не успел увернуться - попала прямо в него. Лежит он, начинает медленно подниматься, видит: на него несётся слон. И слышит голос:
- Дурак, отойди от карусели!

Сидят у забора три наркомана:.
(1) - Меняя, боог поослаал на Землюю, чтобы твориить дообрые делаа.
(2) - Hееет, этоо меняя бог послаал на Землю, чтобыы твориить добрые делааа.
(3) - Корешааа, заткниитесь, я никогоо никудаа нее псылаал.

Двух наркоманов судят. Судья выносит вердикт:
-Если каждый из вас через неделю уговорит бросить наркотики хотя-бы 5 человек, мы вас отпустим.
Через неделю докладывает один наркоман:
-Я завербовал 10 человек.
-Как?
-Я использовал метод кругов. Я рисовал большой круг, а рядом маленький и говорил: первый круг - это ваш мозг до употребления наркотиков, а второй - после.
Второй наркоман:
-Я завербовал 175 человек
-Да ну! И как?
-Я тоже использовал метод кругов. Только я говорил, что маленький круг - это ваша дырка в заднице до тюрьмы, а большой - после.

Зима. В трамвае укуренный наркоман открывает окно. Холодный ветер дует ему в лицо.
Бабка, сидящая рядом, начинает возмущаться:
- Молодой человек, закройте окно, холодно ведь на улице!
- Я торчу от тебя, бабуля. Ты думаешь, что если я закрою окно, то на улице сразу тепло станет?

- Вчера новую дурь попробывал, "Сtrl+v" называется.
- Ну и как?
- Вставляет!

Стоит обкуренный пацан в наушниках с плейером на обочине. Машину ловит.
Останавливается такси. Нарк:
- Шеф, свободен?
- Свободен.
- Выходи, потанцуем.

Сидят два наркомана, варят себе ширево в кружке. Вдруг один говорит:
-А что будет, если я сейчас всю кружку себе вколю?
Второй ему отвечает:
-У тебя потечёт кровь из носа, из рта, из глаз...
Первый испугано:
-Почему?!
-Потому что я тебе етой кружкой всю рожу разобью!!!

Нарк едет в машине, на дороге голосует девушка, он её подбирает. Долго едут, девушка начинает волноваться:
- А куда мы едем?
Нарк в ужасе:
- Кто здесь?????

Два обкуренных наркомана стоят на многоэтажке.
- Как ты думаешь, отсюда долго лететь?
- Думаю да, дней пять.
- А когда приземлишься, то умрёшь?
- Конечно - пять дней без еды и без воды!

Едет наркоман в автобусе. За ним сидит бабулька, а перед ним - парень. Бабуля дергает наркомана за плечо: "Эй, сынок, пробей талончик!". Наркоман передает парню: "Эй, солдат, пробей талон!". Парень: Я не солдат, я моряк!". Наркоман - бабульке: "Бабуль, расслабся, мы на корабле!".

Наркоман на приеме у врача. Тот спрашивает:
- Молодой человек, скажите какой сейчас месяц?
- Май.
- Да нет же, сейчас сентябрь. Может скажете, какой следующий месяц?
- Май.
- Нет, следующий месяц - октябрь. А какой месяц будет за октябрем?
- Май.
Врач вскакивает и кричит:
- Нет! За октябрем ноябрь! За ноябрем декабрь! Потом январь, за ним февраль.
Наркоман задумчиво:
- А что, мая не будет?

-Мам, ты мне поесть что-нибудь приготовила?
- Конечно, приготовила. Я твою приправу в суп бросила!
- К-какую приправу?
- Ну, как какую? Которая в коробке была! Хе-хе! В коробке-моробке! Ха-ха-ха! Приправа-миправа в коробке-моробке!

Пришёл пацик домой обкуренный в нуль. Сразу заскакивает на кухню хватает ложку и давай с кастрюли хавать. К нему подходит мамка и говорит:
- Сынок, дак ты наложь себе в тарелку.
А он заскакивает на стол и орет:
- Кто обкуренный?! Я обкуренный?!

Купил парень травки, пришел домой, выкурил, не зацепило.
- Во, - думает, - фигню подсунули! И чего не цепляет?
В таком раздумье подошел к окну и стал смотреть. Тут вдруг подходит его мать и говорит:
- Ты бы поел, сынок, а то третий день стоишь!

Едет байкер по трассе обкуренный в никуда и думает: "Cейчас остановит меня мент и спросит че глаза красные, обкурился что ли?" а я скажу: "Нет, ветром надуло". Едет дальше, останавливает его мент:
- Чё глаза красные, ветром надуло?
- Нет, обкурился.

Нарк на машине, таможню проходит, мент копается в его авто.
Звонок на трубу нарка, отвечает:
- Да... На таможне... Везу... Не-а, пока не нашел.
From:
Anonymous( )Anonymous This account has disabled anonymous posting.
OpenID( )OpenID You can comment on this post while signed in with an account from many other sites, once you have confirmed your email address. Sign in using OpenID.
User
Account name:
Password:
If you don't have an account you can create one now.
Subject:
HTML doesn't work in the subject.

Message:

 
Notice: This account is set to log the IP addresses of everyone who comments.
Links will be displayed as unclickable URLs to help prevent spam.

April 2017

S M T W T F S
      1
2345678
9101112131415
161718 19202122
23242526272829
30      

Most Popular Tags

Style Credit

Expand Cut Tags

No cut tags
Page generated Jul. 26th, 2017 04:48 pm
Powered by Dreamwidth Studios