sirin_from_shrm: (Голодные игры)
[personal profile] sirin_from_shrm
Давайте похлопаем
«Давайте похлопаем» на Яндекс.Фотках

"С чего вы взяли, что я употребляю кокаин? Мне просто нравится его запах, не более того!"

Я узнал, что у меня есть огромная семья:
Мак и белый порошок, конопли большой мешок
Спайсы, пиво разливное - это всё моё, родное.
Всё на свете прёт меня. Наркоман, наверно, я.

– Сынок, Деда Мороза нет. Все подарки дарили тебе мы с мамой.
– Пап, грабителей тоже нет. Всю мебель я поменял на героин.

Сидит мальчик на травке играет в машинку. Как вдруг у машинки колёса отвалились. Мальчик сидит плачет. Мимо проходил наркоман, услышал плачь мальчика, подошёл и спросил:
-Ты чё плачешь?
-Я колёса потерял!
-Ну пойдём со мной, я тебе свои дам
-Нет, мне мама сказала на травке сидеть!
-Блин, мне бы такую маму!

Летит пассажирский самолет. В кабину пилота заходит барыга и говорит: "Сделай мертвую петлю за 50 кусков баксов!" Пилот: "Не положено!". "А за 100 штук?" "Нет!". "А за 150?". "Ну,ладно!" Ну, сделал. Нарик из туалета выходит:
- Первый раз у меня такой приход, аж за шиворот насрал.

В квартире наркоманов раздаeтся звонок в дверь. Наркоша один подходит к двери и спрашивает:
- Кто там?
- Это милиция!
- Чего надо?
- Да вот соседи на вас жалуются! Говорят, громкий смех слышен, тряпками горелыми пахнет! Что вы тут делаете?
- Как что? Тряпки жжём, смеёмся!

Идет наркоман по улице. Вдруг видит, из-за угла на него лошадь белая скачет! Он туда, сюда - не успел увернуться, сбила она его. Встал, отряхнулся, дальше идет, смотрит на него ракета летит! Опять не успел увернуться - попала прямо в него. Лежит он, начинает медленно подниматься, видит: на него несётся слон. И слышит голос:
- Дурак, отойди от карусели!

Сидят у забора три наркомана:.
(1) - Меняя, боог поослаал на Землюю, чтобы твориить дообрые делаа.
(2) - Hееет, этоо меняя бог послаал на Землю, чтобыы твориить добрые делааа.
(3) - Корешааа, заткниитесь, я никогоо никудаа нее псылаал.

Двух наркоманов судят. Судья выносит вердикт:
-Если каждый из вас через неделю уговорит бросить наркотики хотя-бы 5 человек, мы вас отпустим.
Через неделю докладывает один наркоман:
-Я завербовал 10 человек.
-Как?
-Я использовал метод кругов. Я рисовал большой круг, а рядом маленький и говорил: первый круг - это ваш мозг до употребления наркотиков, а второй - после.
Второй наркоман:
-Я завербовал 175 человек
-Да ну! И как?
-Я тоже использовал метод кругов. Только я говорил, что маленький круг - это ваша дырка в заднице до тюрьмы, а большой - после.

Зима. В трамвае укуренный наркоман открывает окно. Холодный ветер дует ему в лицо.
Бабка, сидящая рядом, начинает возмущаться:
- Молодой человек, закройте окно, холодно ведь на улице!
- Я торчу от тебя, бабуля. Ты думаешь, что если я закрою окно, то на улице сразу тепло станет?

- Вчера новую дурь попробывал, "Сtrl+v" называется.
- Ну и как?
- Вставляет!

Стоит обкуренный пацан в наушниках с плейером на обочине. Машину ловит.
Останавливается такси. Нарк:
- Шеф, свободен?
- Свободен.
- Выходи, потанцуем.

Сидят два наркомана, варят себе ширево в кружке. Вдруг один говорит:
-А что будет, если я сейчас всю кружку себе вколю?
Второй ему отвечает:
-У тебя потечёт кровь из носа, из рта, из глаз...
Первый испугано:
-Почему?!
-Потому что я тебе етой кружкой всю рожу разобью!!!

Нарк едет в машине, на дороге голосует девушка, он её подбирает. Долго едут, девушка начинает волноваться:
- А куда мы едем?
Нарк в ужасе:
- Кто здесь?????

Два обкуренных наркомана стоят на многоэтажке.
- Как ты думаешь, отсюда долго лететь?
- Думаю да, дней пять.
- А когда приземлишься, то умрёшь?
- Конечно - пять дней без еды и без воды!

Едет наркоман в автобусе. За ним сидит бабулька, а перед ним - парень. Бабуля дергает наркомана за плечо: "Эй, сынок, пробей талончик!". Наркоман передает парню: "Эй, солдат, пробей талон!". Парень: Я не солдат, я моряк!". Наркоман - бабульке: "Бабуль, расслабся, мы на корабле!".

Наркоман на приеме у врача. Тот спрашивает:
- Молодой человек, скажите какой сейчас месяц?
- Май.
- Да нет же, сейчас сентябрь. Может скажете, какой следующий месяц?
- Май.
- Нет, следующий месяц - октябрь. А какой месяц будет за октябрем?
- Май.
Врач вскакивает и кричит:
- Нет! За октябрем ноябрь! За ноябрем декабрь! Потом январь, за ним февраль.
Наркоман задумчиво:
- А что, мая не будет?

-Мам, ты мне поесть что-нибудь приготовила?
- Конечно, приготовила. Я твою приправу в суп бросила!
- К-какую приправу?
- Ну, как какую? Которая в коробке была! Хе-хе! В коробке-моробке! Ха-ха-ха! Приправа-миправа в коробке-моробке!

Пришёл пацик домой обкуренный в нуль. Сразу заскакивает на кухню хватает ложку и давай с кастрюли хавать. К нему подходит мамка и говорит:
- Сынок, дак ты наложь себе в тарелку.
А он заскакивает на стол и орет:
- Кто обкуренный?! Я обкуренный?!

Купил парень травки, пришел домой, выкурил, не зацепило.
- Во, - думает, - фигню подсунули! И чего не цепляет?
В таком раздумье подошел к окну и стал смотреть. Тут вдруг подходит его мать и говорит:
- Ты бы поел, сынок, а то третий день стоишь!

Едет байкер по трассе обкуренный в никуда и думает: "Cейчас остановит меня мент и спросит че глаза красные, обкурился что ли?" а я скажу: "Нет, ветром надуло". Едет дальше, останавливает его мент:
- Чё глаза красные, ветром надуло?
- Нет, обкурился.

Нарк на машине, таможню проходит, мент копается в его авто.
Звонок на трубу нарка, отвечает:
- Да... На таможне... Везу... Не-а, пока не нашел.

Date: 2013-12-25 10:02 am (UTC)
From: [identity profile] proyt.livejournal.com
по моему в четвертом слове - орфографическая ошибка, вместо второй гласной должна быть буква "о"

Date: 2013-12-25 10:07 am (UTC)
From: [identity profile] sirin-from-shrm.livejournal.com
Похлопаем заодно и грамотности автора! :-)

Date: 2013-12-25 10:18 am (UTC)
From: [identity profile] ig-kuv.livejournal.com
+1
А почему бы из под замка не вынести?
Edited Date: 2013-12-25 10:20 am (UTC)

Date: 2013-12-25 10:39 am (UTC)
From: [identity profile] sirin-from-shrm.livejournal.com
Матерные слова? А можно под кат, в принципе :-)

Date: 2013-12-25 10:44 am (UTC)
From: [identity profile] sirin-from-shrm.livejournal.com
Решила вопрос изячнее - затёрла грамматическую ашипку :-)

Date: 2013-12-25 11:09 am (UTC)
From: [identity profile] ig-kuv.livejournal.com
У нас топовый ЖиЖист - dolboeb. А ты стесняешься.

Date: 2013-12-25 11:13 am (UTC)
From: [identity profile] sirin-from-shrm.livejournal.com
Ко мне в жж ходят дети моих друзей :-)

Date: 2013-12-25 04:07 pm (UTC)
From: [identity profile] sirin-from-shrm.livejournal.com
Гыгыгы: "Вот странные люди. К психологам обращаются. Спрашивают "Как запретить?". Да очень просто: ФСКН натравить. направить им донос и всего-то делов". Именно так и надо! :-))) А то развесили сопли "психологи", "запретить" :-)))

Date: 2013-12-25 05:52 pm (UTC)
From: [identity profile] ig-kuv.livejournal.com
Рассказ не мой, приятель прислал. В тему:
-------------
Жена пришла сейчас с работы и расказала следующее. Ехала говорит в автобусе и наблюдала картину маслом. Заходит молодая пара с (полупрозрачным) пакетом в котором явно проступает различная бытовая химия. Сели рядом и через небольшое время парень начинает открывать пачку ст. порошка и ЕСТЬ ЕГО ГОРСТЯМИ
На что девушка усталым голосом говорит
- Дурак изжога ведь будет,запей хоть.
И даёт ему бутылку "Доси" (средство для мытья посуды).
Он начинает пить. В автобусе тишина и вытаращенные глаза.
На следующей они выходят, а в спину от одинокой бабульки доносится -наркоманы гребаные.
Я незнаю свою реакцию на это, но жена с подругой молчали ещё 10 мин пока шли домой.
Я понимаю , что молодежь развлекалась, но это жестоко
-------------

да

Date: 2013-12-25 05:58 pm (UTC)
From: [identity profile] sirin-from-shrm.livejournal.com
Хахаха, туда же, в копилочку:

В трёхлитровую банку дополна наливается заранее лимонад (или любой другой напиток цвета мочи), чтобы газы выветрились. Утром с этой банкой идёшь в поликлинику - типа, анализы сдавать. Подходит очередь, достаёшь банку и протягиваешь медсестре в окошко. Тут, по-идее, тебе скажут - мол, куда так много? В ответ говоришь: "Много? Ну, тогда я отопью, чтобы не выливать" - прикладываешь банку к губам и делаешь большой глоток :-)))

Date: 2013-12-26 11:00 am (UTC)
From: [identity profile] sirin-from-shrm.livejournal.com
Продолжаю в этом журнале дискуссию с каким-то малолетним идеалистом. А ведь ещё совсем недавно я бы с ним, по большей части, согласилась :-(

Date: 2013-12-25 02:32 pm (UTC)
From: [identity profile] zvezdenik.livejournal.com
В квартире наркоманов раздаeтся звонок в дверь. Наркоша один подходит к двери и спрашивает:
- Кто там?
- Это милиция!
- Чего надо?
- Да вот соседи на вас жалуются! Говорят, громкий смех слышен, тряпками горелыми пахнет! Что вы тут делаете?
- Как что? Тряпки жжём, смеёмся!

Смех смехом а у нас дома и такое возможно. Наркотиков и наркоманов при этом не держим :) Реально смеёмся, жжом :) дури своей хватает

Date: 2013-12-25 04:05 pm (UTC)
From: [identity profile] sirin-from-shrm.livejournal.com
Чо, тряпки так смешно горят? :-)))

Date: 2013-12-25 04:08 pm (UTC)
From: [identity profile] zvezdenik.livejournal.com
ой у нас всё смешно горит. и не горит тоже смешно :)

Date: 2013-12-26 08:41 am (UTC)
From: [identity profile] orao.livejournal.com
Едет наркоман в автобусе. За ним сидит бабулька, а перед ним - парень. Бабуля дергает наркомана за плечо: "Эй, сынок, пробей талончик!". Наркоман передает парню: "Эй, солдат, пробей талон!". Парень: Я не солдат, я моряк!". Наркоман - бабульке: "Бабуль, расслабся, мы на корабле!".

Наркоман на приеме у врача. Тот спрашивает:
- Молодой человек, скажите какой сейчас месяц?
- Май.
- Да нет же, сейчас сентябрь. Может скажете, какой следующий месяц?
- Май.
- Нет, следующий месяц - октябрь. А какой месяц будет за октябрем?
- Май.
Врач вскакивает и кричит:
- Нет! За октябрем ноябрь! За ноябрем декабрь! Потом январь, за ним февраль.
Наркоман задумчиво:
- А что, мая не будет?

О, вот это типичное :) Почему я не люблю работать с любителями "марьванны каждый день" :)

В копилку:
http://www.zubr.net/fido/123/

... Из форточки здания идёт дым. Соседи уловили запах жжёной ткани и позвонили 01. Прибывает расчёт.
Поднимается на нужный этаж, видят - дверь не заперта, заходят в квартиру, там характерный запах, в гостинную, там сидят хиппи и курят траву, играет Боб Марли, там, в общем сейшн.
Кто-то спрашивает, мол, ты кто?
- Я? Я - пожарный.
- Пожарный? Ну, слушай, сходи на кухню, пожарь картошки...
- Мы не жарим, мы тушим!
- А...Ну, тогда потуши-и-и-и...


И моя любимая серия:

В класс заходит новый учитель с огромным косяком, садится, запаливает… Тянет… Все в ахуе…
-Дети, я ваш новый учитель биологии, Пётр Сергеевич….
Затягивается, выдыхает…
-Сегодня я расскажу вам про рыбу-пилу…
-Эта рыба обитает на самом дне океана, у дна, в вечной мгле…
Ещё тяжка…
-Но иногда она выходит на берег, и начинает пилить деревья… Потом она принимается за бетон, здания, металлоконструкции... Поезда... Может спилить мост... Иногда нападает на людей и начинает их пилить...
Затягивается, выдыхает… Задумчиво:
-Пиздец… Ебанутая рыба…


Учительница-наркоманка сидит на уроке, курит…
Учительница (затягиваясь, медленно):
— Рыбы… плавают… косяками…
(затянулась)
— Птицы… летают… косяками…
(затянулась)
— Люди… ходят… косяками…
Встает маленький мальчик:
— Марья Иванна, а мне папа говорил, что люди ходят толпами…
Учительница (затягиваясь):
— Гопник твой папа…


Другой вариант, мне нравится даже больше:
Встает маленькая девочка:
— Марья Иванна, а мне папа говорил, что люди ходят толпами…
Учительница (затягиваясь):
— Как фамилия?
— Сидорова
— Сидорова... Слушай, иди нах%й, Сидорова...

Date: 2013-12-26 08:43 am (UTC)
From: [identity profile] orao.livejournal.com
О, и обожаю просто, как настоящий гопник :) Правда я весь этот сериал очень люблю

http://molodejj.tv/serial/dm/dm_rasta

Date: 2013-12-26 08:56 am (UTC)
From: [identity profile] sirin-from-shrm.livejournal.com
Спасибо, посмеялась (над анекдотами)! :-)
Edited Date: 2013-12-26 08:57 am (UTC)

April 2017

S M T W T F S
      1
2345678
9101112131415
161718 19202122
23242526272829
30      

Most Popular Tags

Style Credit

Expand Cut Tags

No cut tags
Page generated Jul. 26th, 2017 04:48 pm
Powered by Dreamwidth Studios